Для начала Что такое “роли” и какие они бывают?

Роль - это устойчивая модель поведения одного человека в отношении другого.

Чем они характеризуются:
- степенью личной ответственности;
- принятием себя и других;
- степенью искренности;
- результатами в отношениях;
- моделью поведения.

Ролей много, но я выделил две главные, которые люди часто используют в отношениях. И именно эти две роли, если человек “залипает” в них, разрушают отношения.

Роль “жертвы”.

“Жертве” характерно быть следствием, ее часто подавляют, и она скидывает ответственность на кого-то другого. Всегда кто-то виноват в том, что с ней происходит по жизни.

“Жертва” часто не принимает себя и других, особенно тех, кто пытается силой решать проблемы. Ведь “жертве” часто навязывали мнение, что именно она виновата во всех тяжких.

В этих двух ролях степень искренности не находится на низком уровне.

Результат в отношениях: человек подавлен, боится выразить и отстаивать свое мнение, отсюда и низкие результаты.

Модель поведения “жертвы”: обвинять других в своих проблемах, высказывать претензии, жаловаться, “зависать” в телефоне, отлеживаться. Им характерны неуверенность, упадок сил и прокрастинация.

Роль “родителя”.

В противоположность “жертве” “родитель” часто забирает чужую ответственность, навязывая свою точку зрения.

Что интересно, несмотря на то, что “родитель” забирает чужую ответственность, если что-то не получается, человек все равно скидывает ответственность на кого-то, обвиняя всех и во всем.

У “родителя” часто есть принятие себя, но велико непринятие других.

Результаты в отношениях: за счет того, что “родитель” привык навязывать свою точку зрения, вокруг него собираются приспособленцы и “жертвы”.

Парадокс в том, что именно такие близкие люди с ним и могу ужиться. “Родителю” это не нравится, однако это его не осознанный выбор.

Что еще интересно - эти роли периодически человек меняет.

Например: если “жертва” встретит слабого, она легко может стать “родителем” (отсюда часто детское насилие); если “родитель” встретит более сильного, он быстро станет “угодником” или “жертвой”.

Человек собирает опыт, набивает шишки в этих ролях…пока не надоест. Когда человек осознал свою роль, ему надоело так строить отношения, он начинает движение к третьей роли, которая спасает отношения и выводит их на другой качественный уровень.

Роль “взрослого”.

“Взрослый” понимает, что именно он причина в отношениях, его навыки в коммуникации, принятии себя и других такими, какие они есть.

На “родителя” и “жертву” очень сильно влияет опыт прошлого, а “взрослый” негативный опыт прошлого трансформировал или его опыт не был таким разрушающим.

Он смотрит, как он может изменить свое отношение и ситуацию в первую очередь. Как могу измениться я, лишь затем я меняю других по их доброй воле.

“Взрослый” не “хороший мальчик”. Я бы сказал, что он - “заботливый мальчик”. И главной заботой “взрослого” является желание сделать других рядом такими же сильными как и я.

Метод LNT имеет ясные инструменты и технологии, чтобы человек вышел из хронической роли “родителя” или “жертвы” и стал “взрослым”.

ВАЖНО!

Роли “родителя” и “жертвы” не плохие роли. Их иногда надо играть, однако “залипание” в них по незнанию несет одни проблемы.

Люди друг друга не слышат, обвиняют во всех тяжких (про себя или вслух, не важно), начинают искать способы улучшения человека рядом, вместо того, чтобы осознать свои силу и начать ею разумно управлять. Потому что сила у него уже есть сейчас и он причина. Просто человек забыл или не знал как ею управлять).

С сутью человека нет никаких проблем, он белый и пушистый.)) Однако, не обладая нужными теоретическими и практическими знаниями, человек становится на какое-то время заложником этих двух ролей и испорченных отношений.

Он не чувствует и не способен разумно проводить и отстаивать личные границы. Об этом далее.